Мечты слабых - бегство от действительности, мечты же сильных формируют действительность.
читать дальше
давно собирался написать пост о том, как работается, вот собрался))
так что поп-корн, колу - и поехали.
( *если кто не в курсе, работаю в коммерч.банке специалистом по кредит.продуктам, kontakt с клиентами при помощи телефона, их заявлений или лично* )
1.приходит в отделение молодая пара. он и она - люди явно нервического склада. "глаза бешеные, шерсть дыбом!" начинается страшный визг на тему начисленных %, сопровождаемый фразами "вы ничего не понимаете, вас прибить мало, банк давно взорвать пора, вас в тюрьму надо". когда их словесный напалм утих, я сообразил в чем дело: сумма задолженности у них была примерно 18990, они внесли через др.коммерческий банк сумму 19000, посчитав, что этой суммы им хватит для погашения. банковский перевод идет, как правило, 3дня ( и этот столько шел ); сумма задолженности возросла до 19035. в итоге им этих 35р не хватило, о чем и было сообщено в очередной счет-выписке. далее была истерия примерно минут на 20, почему мы нарочно задержали их платеж, затем конкретно мне было высказана претензия такого рода:"по какому праву я не уведомил их о том, что суммы недостаточно для полного погашения?" те обстоятельства, что
- я их первый раз в жизни вижу
- понятия не имею. сколько они вносили и каким образом ( через кассу нашего банка, через др.банк, почтовым переводом, через банкомат, через элекснет? )
- наконец, не обязан их уведомлять
их, очевидно не волновали. пришлось дать людям пару белых листов бумаги для написания жалобы на меня))зы.клиенты, кстати, из питера..ынтылыгэнты.
2.прибегает дама постбальзаковского возраста, визжит: ааа, помогите, у меня кредитка вся в клее, что делать, я ее туда в банкомат засунула, а она застряла. все сотрудники от смеха падают на пол. иду, смотрю на банкомат - и правда, застряла. подцепил пальцами, вытащил - реально в клее. клиентка спрашвиает: как же, ну как же мне внести деньги, у меня завтра последний день. пришлось ей вежливо объяснить, что аварийный запас ацетона у нас, к сожалению, закончился, но деньги можно внести, набрав номер договора. получив на это традиционную фразу "а я никакой договор не заключала" ( угу, а кредитка вообще тебе с неба упала! ), я предложил ей внести деньги через кассу. счастью дамы не было предела.
3.пурум-пум-пум..пурум-пум-пум..телефон!
- алло, банк, женек слушает.
- значит, так. по какому праву вы лишаете меня моей услуги? ( нарочитый медленный голос, слова говорит чуть ли не по слогам )
- ???
- я повторяю вопрос: по какому правы вы лишаете меня моей услуги?
- ?????
- молодой человек, вы, наверное, ничего не соображаете. я вас спрашиваю, по какому праву...?
- ??????? какой услуги??
- вы меня не понимаете. хорошо, объясняю: услуги смс-сервис.
- простите, как я конкретно вас ее лишаю?
- я сегодня внес деньги. мне не пришло смс-уведомление о том, что я их положил на свой счет.
- номер вашей карты назовите, пжлст.
- ах вам номер карты? и пин-код, да,с разу же? а может, еще номер телефона? или вообще свой адрес?
- нет, сначала номер карты назовите, пжлст.
- ну хорошо, молодой человек, по-хорошему не хотите. номер 5......*назвал все 16цифр*
- представьтесь, пжлст.
- вы не в адеквате, молодой человек?
- почему? я в порядке, вы лучше представьтесь, пжлст, полностью.
- вы точно не в адеквате. я *называет фио*
- спасибо. назовите, пжлст, 1ую цифру из вашего 5значного кода доступа *для того, чтобы клиент получил инфу по счету, он называет спец.код*
- а если не назову?
- тогда я не смогу уточнить инф-цию повашему счету и вашей карте.
- вы больны, мч. вы точно больны.
- нет, здоров, 1ую цифру назовите, пжлст.
- хорошо, я пойду до конца. *называет*
- теперь 3 *называет* и 4ую *называет с пререканиями*
- ннну!??
- теперь, ио, назвоите адрес вашего проживания.
- у вас они есть.
- назовите, пжлст.
- у вас они есть.
- вы их назовите, пжлст.
- ваша система - маразм. и вы воплощение этого маразма. *называет*
- и так, на ваш счет сегодня поступило столько-то рублей.
- я понимаю. я уже звонил.
- ??? что же вас не устриавает? *начинаю фигеть* деньги поступили, все в порядке...
- нет, не в порядке. у вас не в порядке. у вас с головой не в порядке. мне смс не пришла, что я их положил.
- смс-сервис подключен?
- да.
- *и правда подключен*достаю тех.документацию, смотрю - смс приходят, когда деньги снимаешь со счета, а не когда вносишь. еще больше фигею* ио, смс приходят в строго обязательном порядке лишь тогда, когда вы совершаете расходные операции.
- а я какую совершил?
- вы..мм..внесли..сегодня..столько-то рублей..вроде..из ваших слов..так следует.
- вы меня не понимаете. я совершил расходную операцию.
- ио, вы внесли деньги.
- я совершил расходную операцию.
- ио, вы внесли.
- я совершил операцию.
- ио, вы...
- совершил операцию.
- ..
- операцию.
и мне не пришло уведомление. за что я плачу, а?
- вы можете послать запрос на номер хххх, и получите счет-выписку в смс, в которой будет указана информация, что вы внесли такого-то числа такую-то сумму.
- то есть вы хотите сказать, что я сам должен еще и запрос делать. да вы вообще с головой не дружите.
- *монотонным голосом* согласно условиям предоставления и обслуживания карт и услуг по ним вы бла-бла-бла посылая запрос на служебный номер, вы всегда можете получать информацию о совершенных операциях и сумме задолженности...
- вы идиот, мч. вы несете ахинею, ересь и чушь сразу.
- ну не совсем.
- совсем. вы уже совсем.
- в любом случае вы не совершали расходную операцию, поэтому уведомление вам не пришло...
*в таком режиме еще минут 15, после чего клиент решил обратиться в головной офис для написания жалобы, попутно по традиции пригрозив судом. стоимость смс-сервиса, кстати, 30р. в месяц.
4.заваливается в отделение ( трезвый, кстати ) чувак со словами "хочу телефон в кредит!" попытки объяснить ему, что в банке телефонами в кредит не торгуют не могли увенчаться успехом минут 10. потом он очень расстроился, сказал "как же я теперь домой поеду, хотел телефончик маме и девушке купить". дал ему адрес ближайших магазинов, благо, с собой оказались реклам.листовки сразу 2торг.сетей) он очень обрадовался и сказал "спасибо!"
5.пурум-пум-пум..пурум-пум!
- банк, женек, здравствуйте!..
- а, ну короче, у меня в вашем банке кредит *называет номер договора, всего 10цифр*
- *хм..* в номере договора 8цифр.
- да, не 10.
- все-таки 8.
- да? ну ладно. наверное, не в вашем банке оформил. а, ну да, точно, не в вашем.
- *бугага* вас ч-н еще интересует?
- ага, задолженность по карте.
- номер карты, пжлст.
- *называет номер карты*
- *мм..* а вы ее точно в нашем банке оформили.
- ээ...альфа-банк...не, не в вашем
- *бугагага!* ч-н еще интересует?
- депозит вот еще открыл. но наверное, тоже не в вашем банке..(( спасибо вам, до свиданья.
- всего доброго! *хахахаха!*
6.пурум-пум-пум!
телефон? млин!
- банк, женек, здравствуйте!!..)
- ээ..ну мнэ это...задолженност вах узнат надо.
- номер вашей карты назовите, пжлст.
- шэст.. два....пят..адын....*называет*
- представьтесь, пжлст.
- мандаебуллин ма...д ма...дович...
финиш.
7.4клиента подряд:
цой виктор т...ч, подошва е.и., попик т.в., козел с.п.
8.
смотрю на анкету - а там имя: Раъно. фигею...
смотрю на другую анкету: сасовский район, сасово, улица сасовская.
была еще анкета с примечанием сотрудника, оформ.кредит в магазине:
клиент выглядит нетрезвым, в наколках, небритый.
адрес места работы назвать затрудняется.
зп 22т.р.
упал со стула.
9.клиент пишет заявление на перевыпуск карты, заодно меняет свои коды доступа.
- а кодовое слово - это чего?
- некое слово, которое должны знать только вы, которое вамвсегда легко было бы вспомнить.
- ээ..ну пусть будет Аня.
- вообще, рекомендуется указывать девичью фамилию матери или слово длиной не менее 5букв.
- ну..это моя девушка.
- все же прошу вас указать к-н другое слово, чуть длиннее.
- ладно, тогда пусть будет Светочка.
10.пурум-пум-пум..пурум-пум! телефон??
- банк, женек, здравствуйте!..
- а вы знаете, я вот телефон купил в кредит, а он сломался, а я вот вам платить не хочу теперь.
- *а надо!!* ))))))) по условиям договора вы обязаны бла-бла, а если что бла-бла обращйтесь в торг.организацию по поводу возврата товара или ремонта бла-бла.
- ух ты, а что же вы раньше-то не сказали?
- ???
- да вот сам не понял, ладно, тогда буду платить. кстати, а сколько мне за телефон?
- номер договора..фио..код доступа..адрес..
*смотрю на его кредит - написано: "hi-fi техника". ничего не понимаю...* вам столько-то до такого-то числа.
- о, отлично. а вы знаете, я возле банкомата щас стою, а как им пользоваться.
- номер договора наберите.
- где?
- ?? на клаваитуре.
- а где она?
- !! на банкомате.
- аа...набрал, дальше что?
- ваш номер? проверьте, пжлст.
- мой.
- фамилия ваша высветилась?
- неа, тут написан какой-то геворкян, а я же не геворкян.
- вы не геворкян *ну да, и правда не геворкян..конечно, не геворкян, уже смотрел ведь* точно номер правильно ввели?
- нет, неправильно.
- а вы введите правильно.
- ввел. а теперь что?
- теперь деньги вносите.
- куда?
- *ээ..в щель..прорезь..дырку..* отверстие для приема купюр.
- где?
- в банкомате.
- аа...спасибо.
11.фраза меня снесла как цунами сносит пальму с берега тропического острова:
- по какому праву банк выпустил на мое имя кредитную карту? - спрашивает разгневанная женщина, подавшая 3недели назад заявление на выпуск карты.
12.работая с клиентом, я вижу историю его обращений в банк, конечно, вижу при этом имена сотрудников банка, с которыми клиент работал ранее, если обращался.
вот что узрел однажды:

13.пурум-пум!
- банк, женек, здравствуйте!..
- информацию по карте можно уточнить?
- номер карты, пжлст.
- 5....*называет*
- фио?
- новиков алексей викторович.
- *ooooops*
продолжение следует.)_
давно собирался написать пост о том, как работается, вот собрался))
так что поп-корн, колу - и поехали.
( *если кто не в курсе, работаю в коммерч.банке специалистом по кредит.продуктам, kontakt с клиентами при помощи телефона, их заявлений или лично* )
1.приходит в отделение молодая пара. он и она - люди явно нервического склада. "глаза бешеные, шерсть дыбом!" начинается страшный визг на тему начисленных %, сопровождаемый фразами "вы ничего не понимаете, вас прибить мало, банк давно взорвать пора, вас в тюрьму надо". когда их словесный напалм утих, я сообразил в чем дело: сумма задолженности у них была примерно 18990, они внесли через др.коммерческий банк сумму 19000, посчитав, что этой суммы им хватит для погашения. банковский перевод идет, как правило, 3дня ( и этот столько шел ); сумма задолженности возросла до 19035. в итоге им этих 35р не хватило, о чем и было сообщено в очередной счет-выписке. далее была истерия примерно минут на 20, почему мы нарочно задержали их платеж, затем конкретно мне было высказана претензия такого рода:"по какому праву я не уведомил их о том, что суммы недостаточно для полного погашения?" те обстоятельства, что
- я их первый раз в жизни вижу
- понятия не имею. сколько они вносили и каким образом ( через кассу нашего банка, через др.банк, почтовым переводом, через банкомат, через элекснет? )
- наконец, не обязан их уведомлять
их, очевидно не волновали. пришлось дать людям пару белых листов бумаги для написания жалобы на меня))зы.клиенты, кстати, из питера..ынтылыгэнты.
2.прибегает дама постбальзаковского возраста, визжит: ааа, помогите, у меня кредитка вся в клее, что делать, я ее туда в банкомат засунула, а она застряла. все сотрудники от смеха падают на пол. иду, смотрю на банкомат - и правда, застряла. подцепил пальцами, вытащил - реально в клее. клиентка спрашвиает: как же, ну как же мне внести деньги, у меня завтра последний день. пришлось ей вежливо объяснить, что аварийный запас ацетона у нас, к сожалению, закончился, но деньги можно внести, набрав номер договора. получив на это традиционную фразу "а я никакой договор не заключала" ( угу, а кредитка вообще тебе с неба упала! ), я предложил ей внести деньги через кассу. счастью дамы не было предела.
3.пурум-пум-пум..пурум-пум-пум..телефон!
- алло, банк, женек слушает.
- значит, так. по какому праву вы лишаете меня моей услуги? ( нарочитый медленный голос, слова говорит чуть ли не по слогам )
- ???
- я повторяю вопрос: по какому правы вы лишаете меня моей услуги?
- ?????
- молодой человек, вы, наверное, ничего не соображаете. я вас спрашиваю, по какому праву...?
- ??????? какой услуги??
- вы меня не понимаете. хорошо, объясняю: услуги смс-сервис.
- простите, как я конкретно вас ее лишаю?
- я сегодня внес деньги. мне не пришло смс-уведомление о том, что я их положил на свой счет.
- номер вашей карты назовите, пжлст.
- ах вам номер карты? и пин-код, да,с разу же? а может, еще номер телефона? или вообще свой адрес?
- нет, сначала номер карты назовите, пжлст.
- ну хорошо, молодой человек, по-хорошему не хотите. номер 5......*назвал все 16цифр*
- представьтесь, пжлст.
- вы не в адеквате, молодой человек?
- почему? я в порядке, вы лучше представьтесь, пжлст, полностью.
- вы точно не в адеквате. я *называет фио*
- спасибо. назовите, пжлст, 1ую цифру из вашего 5значного кода доступа *для того, чтобы клиент получил инфу по счету, он называет спец.код*
- а если не назову?
- тогда я не смогу уточнить инф-цию повашему счету и вашей карте.
- вы больны, мч. вы точно больны.
- нет, здоров, 1ую цифру назовите, пжлст.
- хорошо, я пойду до конца. *называет*
- теперь 3 *называет* и 4ую *называет с пререканиями*
- ннну!??
- теперь, ио, назвоите адрес вашего проживания.
- у вас они есть.
- назовите, пжлст.
- у вас они есть.
- вы их назовите, пжлст.
- ваша система - маразм. и вы воплощение этого маразма. *называет*
- и так, на ваш счет сегодня поступило столько-то рублей.
- я понимаю. я уже звонил.
- ??? что же вас не устриавает? *начинаю фигеть* деньги поступили, все в порядке...
- нет, не в порядке. у вас не в порядке. у вас с головой не в порядке. мне смс не пришла, что я их положил.
- смс-сервис подключен?
- да.
- *и правда подключен*достаю тех.документацию, смотрю - смс приходят, когда деньги снимаешь со счета, а не когда вносишь. еще больше фигею* ио, смс приходят в строго обязательном порядке лишь тогда, когда вы совершаете расходные операции.
- а я какую совершил?
- вы..мм..внесли..сегодня..столько-то рублей..вроде..из ваших слов..так следует.
- вы меня не понимаете. я совершил расходную операцию.
- ио, вы внесли деньги.
- я совершил расходную операцию.
- ио, вы внесли.
- я совершил операцию.
- ио, вы...
- совершил операцию.
- ..
- операцию.
и мне не пришло уведомление. за что я плачу, а?
- вы можете послать запрос на номер хххх, и получите счет-выписку в смс, в которой будет указана информация, что вы внесли такого-то числа такую-то сумму.
- то есть вы хотите сказать, что я сам должен еще и запрос делать. да вы вообще с головой не дружите.
- *монотонным голосом* согласно условиям предоставления и обслуживания карт и услуг по ним вы бла-бла-бла посылая запрос на служебный номер, вы всегда можете получать информацию о совершенных операциях и сумме задолженности...
- вы идиот, мч. вы несете ахинею, ересь и чушь сразу.
- ну не совсем.
- совсем. вы уже совсем.
- в любом случае вы не совершали расходную операцию, поэтому уведомление вам не пришло...
*в таком режиме еще минут 15, после чего клиент решил обратиться в головной офис для написания жалобы, попутно по традиции пригрозив судом. стоимость смс-сервиса, кстати, 30р. в месяц.
4.заваливается в отделение ( трезвый, кстати ) чувак со словами "хочу телефон в кредит!" попытки объяснить ему, что в банке телефонами в кредит не торгуют не могли увенчаться успехом минут 10. потом он очень расстроился, сказал "как же я теперь домой поеду, хотел телефончик маме и девушке купить". дал ему адрес ближайших магазинов, благо, с собой оказались реклам.листовки сразу 2торг.сетей) он очень обрадовался и сказал "спасибо!"
5.пурум-пум-пум..пурум-пум!
- банк, женек, здравствуйте!..
- а, ну короче, у меня в вашем банке кредит *называет номер договора, всего 10цифр*
- *хм..* в номере договора 8цифр.
- да, не 10.
- все-таки 8.
- да? ну ладно. наверное, не в вашем банке оформил. а, ну да, точно, не в вашем.
- *бугага* вас ч-н еще интересует?
- ага, задолженность по карте.
- номер карты, пжлст.
- *называет номер карты*
- *мм..* а вы ее точно в нашем банке оформили.
- ээ...альфа-банк...не, не в вашем
- *бугагага!* ч-н еще интересует?
- депозит вот еще открыл. но наверное, тоже не в вашем банке..(( спасибо вам, до свиданья.
- всего доброго! *хахахаха!*
6.пурум-пум-пум!
телефон? млин!
- банк, женек, здравствуйте!!..)
- ээ..ну мнэ это...задолженност вах узнат надо.
- номер вашей карты назовите, пжлст.
- шэст.. два....пят..адын....*называет*
- представьтесь, пжлст.
- мандаебуллин ма...д ма...дович...
финиш.
7.4клиента подряд:
цой виктор т...ч, подошва е.и., попик т.в., козел с.п.
8.
смотрю на анкету - а там имя: Раъно. фигею...
смотрю на другую анкету: сасовский район, сасово, улица сасовская.
была еще анкета с примечанием сотрудника, оформ.кредит в магазине:
клиент выглядит нетрезвым, в наколках, небритый.
адрес места работы назвать затрудняется.
зп 22т.р.
упал со стула.
9.клиент пишет заявление на перевыпуск карты, заодно меняет свои коды доступа.
- а кодовое слово - это чего?
- некое слово, которое должны знать только вы, которое вамвсегда легко было бы вспомнить.
- ээ..ну пусть будет Аня.
- вообще, рекомендуется указывать девичью фамилию матери или слово длиной не менее 5букв.
- ну..это моя девушка.
- все же прошу вас указать к-н другое слово, чуть длиннее.
- ладно, тогда пусть будет Светочка.
10.пурум-пум-пум..пурум-пум! телефон??
- банк, женек, здравствуйте!..
- а вы знаете, я вот телефон купил в кредит, а он сломался, а я вот вам платить не хочу теперь.
- *а надо!!* ))))))) по условиям договора вы обязаны бла-бла, а если что бла-бла обращйтесь в торг.организацию по поводу возврата товара или ремонта бла-бла.
- ух ты, а что же вы раньше-то не сказали?
- ???
- да вот сам не понял, ладно, тогда буду платить. кстати, а сколько мне за телефон?
- номер договора..фио..код доступа..адрес..
*смотрю на его кредит - написано: "hi-fi техника". ничего не понимаю...* вам столько-то до такого-то числа.
- о, отлично. а вы знаете, я возле банкомата щас стою, а как им пользоваться.
- номер договора наберите.
- где?
- ?? на клаваитуре.
- а где она?
- !! на банкомате.
- аа...набрал, дальше что?
- ваш номер? проверьте, пжлст.
- мой.
- фамилия ваша высветилась?
- неа, тут написан какой-то геворкян, а я же не геворкян.
- вы не геворкян *ну да, и правда не геворкян..конечно, не геворкян, уже смотрел ведь* точно номер правильно ввели?
- нет, неправильно.
- а вы введите правильно.
- ввел. а теперь что?
- теперь деньги вносите.
- куда?
- *ээ..в щель..прорезь..дырку..* отверстие для приема купюр.
- где?
- в банкомате.
- аа...спасибо.
11.фраза меня снесла как цунами сносит пальму с берега тропического острова:
- по какому праву банк выпустил на мое имя кредитную карту? - спрашивает разгневанная женщина, подавшая 3недели назад заявление на выпуск карты.
12.работая с клиентом, я вижу историю его обращений в банк, конечно, вижу при этом имена сотрудников банка, с которыми клиент работал ранее, если обращался.
вот что узрел однажды:

13.пурум-пум!
- банк, женек, здравствуйте!..
- информацию по карте можно уточнить?
- номер карты, пжлст.
- 5....*называет*
- фио?
- новиков алексей викторович.
- *ooooops*
продолжение следует.)_
сасовский район, сасово, улица сасовская. - аааа!!! смерти моей желаешь, да?))))))))))))))))))))
вообще я работаю ровно год ( через 4дня дата трудоустройства ), но за этот год себе на десятилетие наработал..)